ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
07:24 А, нет, не отключили
07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
07:53 Чайник вскипел.
07:58 Кофе испарился.
08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
«Газпром») на берегу оазиса.
08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
08:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
08:44 В метро проскользнул без проблем.
08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки
на Алексеевской» сгорели от стыда.
08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»:
продавцы мороженого приехали на работу.
09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим
взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
09:11 С грустными лицами все разошлись.
09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»:
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод
«Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое
убежище.
12:00 Кругом что-то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За
веником. Жополиз безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед
в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут